Há três coisas em que acredito: Coelho da Páscoa, Papai Noel e amor de mulher.

Agora, meus amigos, mais uma receita que vai tirar vocês do sério. Ou pelo menos da sobriedade.

Capetão dos Infernos

Ingredientes:

• 1 L de vodka
• 1/2 de cachaça
• 2 latas de leite condensado
• 4 colheres de chá de conhaque

Bata tudo muito bem no liquidificador, deixe gelar uns 40 minutos na geladeira. Depois bata novamente mais uns 4 minutos. Agora é só servir ao som de qualquer música do Latino, que isso dá festa e gente pagando mico.

Fonte

Mas não é nenhuma caixinha bem trabalhada, com enfeites diversos. Tem seu lado rústico, mas a beleza está exatamente aí. E como era de se esperar, as surpresas são boas e ruins. Não é uma caixinha de surpresas selecionadas, como aquela de frutas que você compra no mercadinho. Até porque a vida não se compra. Às vezes se vende, mas a vida é de quem tem, e quem tem dá pra quem quiser. Quem tem vida tem medo, e fome, e solidão.

Este boteco está aberto novamente, procure sua mesa, sua turma. De cá continuo gerenciando a bodega, verbalizando pensamentos com bafo de cachaça, na pura cultura de papo de boteco. Passemos pela vida sem perder a oportunidade de filosofar sobre ela. Ou perca a oportunidade, de certo quem passa é a vida; ela te passa pra trás. Se fica é porque é vivo. Se ficou, foi.

Em casa de botequeiro, o taco é feito de pau.

Pessoal, agora inicio uma nova série de artigos no Papos de Boteco, com dicas de drinks altamente alcóolicos. Faça e beba por sua conta e risco, e se um amigo seu encher a cara, tire fotos engraçadas e envie para mim, ok?

Batida de Bala Halls de Morango

• 1 garrafa de vodka
• 6 pacotes de Halls sabor morango
• 1 lata de leite condensado

Pegue os ingredientes, cruze os dedos, jogue tudo no liquidificador e bata. Após levar à geladeira, sirva para seus amigos. Não esqueça de manter a câmera ao alcance das mãos.

Fonte

Contra consciência pesada, não há dieta milagrosa.

Essa vem de minha mãe: “Por que que sono, quanto mais se perde, mais se ganha?”

Independente da sacada por trás da frase, mãe é uma palavra que me lembra mulher, e mulher me lembra dor de cabeça. Antes que atentem contra minha íntegra moral, devo me explicar.

A cena é comum: você, um jovem garoto, passeia por aí e dá de cara com duas garotas admiradas olhando uma vitrine. Como não tem nada melhor pra fazer, você olha a vitrine, esperando encontrar algo muito interessante; mas não, você se depara com uma blusinha X no valor de R$ 50,00 e ainda ouve uma fala emocionada do tipo “Nossa amiga, como tá barato!”. Mas eu não entendo: por que mulheres gostam tanto de roupas? Eu, como tantos outros homens, cheguei à conclusão de que mulheres se vestem apenas para impressionar outras mulheres. Porque, convenhamos, homem prefere muito mais o ato de despir, do que de vestir.

Portanto, essa dor de cabeça a que me refiro é apenas a decorrente do raciocínio. Pensar dói.

A única verdade absoluta é que não existe verdade absoluta. E tenho dito. Outras verdades não tão absolutas são o falido matrimônio, a falta de liberdade de imprensa na China e a minha ridícula habilidade com instrumentos de corda. Assim que eu arranjar tempo, gravo uma versão de Estoy Enamorado no violão e coloco no YouTube. OK, brincadeira, não quero deixar esse blog ao som de grilos.

Gente, adoro Copa do Mundo, mas principalmente Olimpíadas. É quando o povo esquece das mazelas sociais e deposita as atenções, quase que integralmente na torcida por medalhas, se importando muito menos com as mazelas sociais chinesas e a ditadura de ferro que lá existe. Afinal, a beleza do esporte ofusca tudo isso. E o que não ofusca, o governo chinês trata de esconder com muros.

Eu estava pensando, tem tanta gente por aí sensível. Alguns com a delicadeza de um elefante pra tratar assuntos verdadeiramente delicados. Aquela coisa sabe? Que nem quando o moleque tem vergonha de tirar a camiseta numa pelada (ironia) na rua, e o pai grita pra ele parar de ser uma mocinha. Custa entender os traumas do garoto? Veja bem, se a criança fosse abastada, no mínimo ganharia 10 sessões de terapia. O filho de pobre no máximo ganha 10 bolachas. E não são as de comer.

Falando em mínimos e máximos, não seria no mínimo o máximo se o Brasil levasse medalha de ouro no futebol? O mínimo que posso fazer é passar o máximo de jogos torcendo, vibrando a cada lance. Outra coisa que seria o máximo: Ronaldinho Gaúcho indo ao ortodentista. Assim, quem sabe, diminuiriam ao mínimo a distância que existe entre aqueles lindos dentões.

Em tempos de lei seca, todo mundo quer um amigo careta pra assumir a direção.

Olá pessoal, aviso do dono do boteco: vou me ausentar por alguns dias aqui do blog, mas não se preocupem, eu volto. Enquanto isso, aproveitem para ler artigos anteriores.